sacando los diablos

En nuestra sociedad existen varias personas que parece que su único objetivo en la vida es arruinar la fiesta. No sólo es la fiesta en sí, sino cualquier evento. Son aquellas personas que parece que no soportan que alguien más esté contento y se los puede encontrar en cualquier parte. Algunos hacen de eso una vida y se llaman a sí mismos “críticos” y  se los puede encontrar en galerías de arte, restaurantes gourmet y en noticieros.

Lo interesante es que en algún momento todos hemos sido Aguafiestas. Sea porque se nos ocurre explicar el chiste, sea porque estamos en desacuerdo con el genial proyecto de alguien más, sea porque decimos “he visto mejores”, porque en la boda de algún amigo decimos “les doy 2 meses”, porque le dices a alguien “he visto mejores posts en mejores blogs“, etc. Hay Aguafiestas de diferentes tipos y en este post me dedicaré a hablar de los peores 8 tipos de Aguafiestas que se encuentran en… eh… las fiestas (redundancia inevitable):

8.- El tipo que insiste en limpiar durante la fiesta

tipo que limpia

¿Dónde lo encuentras?.- Normalmente frente a tí, preguntándote si ya terminaste el trago para llevar el vaso a lavar. Es común verlo con un paño húmedo en una mano y una bolsa de basura en la otra. Lo reconoces porque tiene una cara de agente de CSI que busca a uno de los peores criminales por más de dos temporadas y que ha reducido su locación a esa fiesta en particular. Generalmente soy yo.

¿Por qué es un Aguafiestas?.- Beber, al igual que el sexo, es una actividad que se disfruta más si no te preguntan cada 5 minutos “¿ya terminaste?”. Es bueno que alguien quiera mantener limpio el lugar, pero hay que aceptar, de vez en cuando, que después de una fiesta tu departamento se verá más o menos como el baño de Transpotting o el de Saw. Este Aguafiestas por lo general, hace pasar un mal momento, porque finalmente los invitados sienten culpa de causar molestias.

7.- El que se “hace funda” en la primera hora de la fiesta

el tipo hecho funda

¿Dónde lo encuentras?.- Junto a la mesa del alcohol, en un rincón del sillón mientras los invitados apenas están llegando, encerrando en el baño llamando a Hugo (Hughooooaaaaa) o en la alfombra.

¿Por qué es un Aguagfiestas?.- Desde el momento que llega a la fiesta parece que todo lo que dice termina en un signo de exclamación “hoy nos vamos a hacer fundaaa!”, “nos vamos a chumar como debe de ser!”. Luego, una hora y una botella después comenzará saludar a sus pies y a hablar en un lenguaje extraño: “vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!”. Tratará de decir cosas románticas a cualquier mujer que vea como “sdji sju hf sjdhf  sdhf asd h loasdf!!!” y la fiesta se arruina porque en lugar de tratar de disfrutar vas a pasar el resto de la velada tratando de evitar que vomite en la alfombra, que rompa un vaso, que se orine en los pantalones o que cague la mesa. Es el rival del tipo del punto anterior.

Sigue leyendo. Todavía faltan otros 6 tipos, puede que uno (o más) seas tú.

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aguafiestas, amigos, antropología, arruinar la fiesta, borrachos, estereotipos, fiesta, humor, psicología, Sarcasmo

Tengo que confesar que cuando estoy viendo shows del tipo “¿Quién quiere ser millonario?” siempre trato de responder las preguntas y siempre pienso “yo podría ser un millonario… este tipo es un pendejo”. Yo creo que sé más que lo que creo, pero sobretodo digo a todos que me creo que sé más de lo que realmente creo que sé. Lo peor es que hay algunos (no todos, lógicamente) que me creen, ellos son ignorantes crédulos… yo soy un ignorante creído. Pero nadie salva a nadie de ser ignorante. Lo cual no es malo, finalmente los idiotas gobiernan al mundo porque son elegidos por la mayoría de idiotas crédulos en un país. En fin, cambiando de tema de la idioticracia…

¿En qué estaba? Ah, sí. Decía que no creo que soy el único que piensa que sabe más que la persona que responde las preguntas de “¿Quién quiere ser millonario?”, sino que es algo básico que siente el geek. El buen geek se considera más inteligente de lo que verdaderamente es… y eso no está mal, finalmente uno compite contra uno mismo para tratar de igualar el conocimiento que uno cuenta a todos los demás que tiene. Dicho de otra manera, el geek tiene que esforzarse mucho para igualar a la imagen que muestra a los demás (y que aparte dice que no le da trabajo).

Bueno, para esos geeks que quieren medir y cuantificar cuánto saben, que quieren ganar todos los juegos de trivia, que quieren impresionar a las chicas (aunque no sepan que en realidad las chicas no se impresionan por eso), para ellos se ha hecho un juego de trivia interminable en internet. Les invito, entonces, que visiten neuronsup.com

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conocimiento, cultura, Geek, idiota

Yo fumo… y lo disfruto mucho. Sé que estoy cometiendo uno de los pecados capitales modernos. Me estoy yendo en directo al infierno moderno… o sea, el cáncer. ¿Se han dado cuenta de que el cáncer es el diablo actual? Si hay algo que es malo decimos “eso da cáncer”. Por ejemplo, “las pechugas de pollo tienen hormonas, eso da cáncer”, “el sol da cáncer”, “la lluvia es ácida por la contaminación, y eso da cáncer”, “el fumador pasivon sufre por culpa de los otros y eso da cáncer”, “el estrés da cáncer” . Y eso no es lo peor, sino la exageración que es consecuencia de esto… buscamos pollos de campo, verduras orgánicas (que por cierto, TODAS las verduras son orgánicas), definimos edificios “libres de humo” en donde los fumadores son exiliados a la calle (llueve, truene o relampaguée) y, como consecuencia ilógica, exageramos. Protestas contra las grandes casas de pollos al por mayor, prohibiciones desmesuradas a grandes empresas empacadoras de verduras y, sobretodo, discriminación inhumana a los fumadores en “nombre de la salud”. No sé si saben cómo funciona eso del “fumador pasivo”, consiste en que si uno convive largos períodos de tiempo en espacios muy cerrados con fumadores activos, las probabilidades de cáncer aumentan con el paso del tiempo y, si existe la predisposición heredada, puede resultar en cáncer… El humo del cigarrillo no es una bala, no es una bomba, no es un acto terrorista.

Cuando era niño, veía los comerciales de vaqueros cabalgando preciosos animales, persiguiendo ganado orgánico (por si acaso), corriendo por paisajes indescriptibles y al final de la tarde, parados en una colina, viendo el sol caer, prendían un cigarrillo y decían “venga al sabor, venga al mundo Marlboro”. Cuando era niño, los vaqueros eran símbolo de masculinidad, de virilidad… todos jugábamos a ser vaqueros. Ahora, desde que cierta película hollywoodense salió, me cuesta algo de trabajo hablar de eso. Lo más detestable de la película, aparte de que jueguen con mis arquetipos infantiles y que rompan mi visión de la masculinidad (o sea, los vaqueros siguen siendo varoniles… “la homosexualidad es cosa de varones”, decía un amigo), y es el título que tiene, que en español sería algo así como: La Montaña de la Espalda Rota. ¡Por favor! Si quieren hacer una manifestación seria para un problema de discriminación, utilicen nombres que no sean como películas porno. Ok, si los tipos son gays, bien por ellos… pero no lo anuncien así. ¡o qué? ?¿La continuación será El Valle Sopla Nucas? Eeeen fin, de eso no era lo que quería escribir.

Decía, hemos demonizado el cáncer, hemos metrosexuado al vaquero, hemos electronizado al hombre… la consecuencia lógica de eso son los cigarrillos electrónicos. Estas maravillas consiste en un sistema que hecha vapor con sabor (o sustancia) que uno quiere. Así puede establecer si los quiere fuertes, medios y suaves. Supongo que habrá cómo elegir la versión mentolados. Además, si se ven interesantes, se podrán en un futuro, hacer versiones de sabores descargables desde internet… así, la mayoría de universitarios, podrá descargar en lína la versión “holandesa” del cigarrillo electrónico. Si los comerciales de Marlboro se actualizarían a esta era moderna (si los permitirían hacer… pero ya no se hacen porque esas son cosas del diablo) sería un par de geeks cabalgando sus Segways, persiguiendo ganado inorgánico (aparte de imaginario), manejando por calles comunes, con semáforos inteligentes y al final de la tarde se vería un departamento apenas iluminado por la pantalla de plasma que muestra a Halo3 en modo pausa, luego los geeks prenden un cigarrillo y sale el mensaje que dice “descarga el sabor, descarga el mundo Marlboro”

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el siglo xxi, Geek, humor, modernidad, nerd, pensamiento masculino, Sarcasmo

Este post lo comencé a escribir hoy en la mañana. Mi perro había desaparecido hace algunos días y en verdad que comenzaba a perder la esperanza de volverlo a ver. Estuve buscándolo de casa en casa y no lo encontré (aunque, dicho sea de paso, encontré un par de vecinas interesantes). Este post iba a ser algo triste, un homenaje a mi perro desaparecido, pero hace un par de horas reapareció. El muy desgraciado estuvo vagabundeando en un centro comercial, fue encontrado por una señora que se dio la molestia de poner carteles diciendo que había encontrado un beagle. No sé cómo agradecerle a la señora que me salvó de una gran tristeza.

A veces cuesta creer lo que uno puede sentir hacia un perro. Mi perro ha sido más que una mascota, un compañero leal y fiel. Siempre le decía mi “room mate” porque mi casa era tan mía como la de él. Si bien no pagaba las cuentas me conseguía pareja. De hecho, compartíamos un departamento en Tlalpan, ciudad de México, y siempre que salía a pasearlo se acercaban las mujeres. Yo me quedaba con las sobras, la verdad, pero no tenía problema con eso. Yo siempre fui conocido como el “Dueño de Orión”, lo cual me daba mucho agrado.

Perro el muy pinche perro siempre fue inquieto. Se aburría mucho en mi departamento y destrozaba todo lo que podía. Destrozó mi cortina, mi sillón, películas, libros, adornos, etc. Yo creo que cada vez que salía a la universidad, mi perro jugaba a que era Indiana Jones, Spiderman o algo así. Luego cuando salíamos de viaje, generalmente a Ixtapan de la Sal, el pinche perro se subía a los montes como si fuera piso plano. Perseguía a los terneros, se revolcaba en caca y luego trataba de reproducirse con las vacas… lo cual hubiera sido bien bonito tener un perro con cuernos.

Recuerdo que alguna vez trataba de burlarme de mi perro cuando trataba de comer un hueso sobre la baldosa. Era muy chistoso verlo cómo caminaba con el hocico en el piso, tratando de buscar algo que aguante la presa para poder morder. Yo me paré frente a él y extendiendo mis pulgares le decía “¡bien hecho, por no evolucionar!”. Parpadeó dos veces y comenzó a lamerse sus partes… A lo que respondí “ah… ya te entiendo, tienes razón… no lo había visto así”.

En sus cortos 4 años de vida (28 en años caninos) ha tenido 13 hijos, ha atravesado dos puertas de cristal, se ha escapado 438 veces, ha tenido 23 567 aventuras románticas con su cobija, ha comido 132 veces su propio peso (incluyendo las veces que encontró la bolsa con las sobras de la fiesta), ha visitado 3 países y ha vivido en dos de ellos. ¿Cómo lo voy a considerar un perro? Orión guarda en sí la filosofía hedónica, es el mejor representante de los Hedos (que por cierto, alguien tiene que escribir sobre los Hedos… y creo que yo lo voy a hacer eventualmente). Más que un perro es mi maestro y creo que él sabe cómo vivir feliz su vida. Me hubiera hecho mucha falta… perro de mierda.

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filosofía hedónica, hedo, humor, mascota, orión, perro

Debido a las reformas políticas, el Ministerio de Salud Pública del Ecuador ha decidido empezar una campaña más realista de los riesgos que produce la ingesta de alcohol:

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que olvides qué pasó con tu brasier y tus pantalones
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que les digas a tus amigos que los quieres mucho… una y otra vez.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que susurras cuando en realidad no lo haces.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que pienses que puedes cantar.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que tus ex parejas quieren deseperadamente que les llames a las tres de la mañana.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar moretones misteriosos en tu frente, rodillas y codos.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que te sientas más chistoso… cuando no lo eres.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que eres gran amigo del gorila de la puerta del bar y que puedes hacerle bromas pesadas sin consecuencias.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que eres millonario y que puedes invitar a todos los demás una ronda.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es un factor determinante del baila-como-un-idiota.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar la ilusión de que eres el más fuerte, el más inteligente, el más guapo y el más rápido de la mayoría de personas.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que la gente se ríe CONTIGO y no de ti.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerte pensar que cuando hablas con una persona del sexo opuesto se te entiende todo lo que dices.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar distorsión en el contínuo del espacio-tiempo, provocando el desplazamiento temporal de largos períodos y desubicación espacial.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que hagas listas estúpidas en tu blog.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol pude hcrte pesnar uqe pdues esrcibri bein.,.

Esas son las nuevas, pero antes se consideraba que la Cerveza es Salud… Si no me creen vean este comercial de Pilsener de hace algunos años:

Si a alguien se le ocurre alguna otra, avise para decirle al Ministerio.

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alcohol, cerveza, humor, Sarcasmo

Dicen que para conquistar a una mujer uno tiene que ser ingenioso, perseverante y gracioso. Yo soy todo eso, pero sigo soltero y creo que ya sé por qué. Les paso algunas frases para ligar que he escuchado/leído por ahí. Como siempre, si alguien sabe las referencias avisen para ponerlas.

• Lindas piernas… ¿a qué hora abren?
• Tienes unos ojos tan lindos.. que provocan agarrarte las tetas.
• Perdí mi osito de peluche… ¿podrías acostarte conmigo?
• Si te pediría sexo, ¿tu respuesta sería la misma que a esta pregunta?
• ¿Sabes usar un látigo?
• Tengo amnesia. ¿Vengo por aquí seguido?
• Tienes un diente maravilloso.
• ¿Te acuerdas de mí? Yo estuve contigo y con Angelina Jolie la semana anterior…hmmm… hay la posibilidad de que haya sido un sueño.
• Te pareces mucho a mi futura esposa.
• Perdí a mi perro, ¿me ayudarías a encontrarlo? Creo que se metió en ese motel.
• ¿Qué te gusta desayunar?
• Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
• No soy Pedro Picapiedra, pero tengo la piedra dura.
• Vamos a mi casa y hagamos las cosas que voy a contar a todos que hicimos.
• Dame el teléfono de tu mamá, quiero llamar a agradecerle.
• ¿Te puedo invitar un trago o prefieres efectivo?
• Tú dizque eras un árbol y yo un koala.
• Tratar de entenderte es como un perro tratando de entender a Charles De Gaulle. No se entiende nada, pero al cabo de 10 minutos igual termina frotándose en el lomo del libro.
• Puede que no seas la mujer más guapa de este lugar… pero yo acabo de llegar.

Si tienen nuevas ideas dejen en los comentarios

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conquista, hombre y mujer, humor, ligue, mujer, psicología, Sarcasmo

Hoy me llegó una cadena de mail que me pareció muy buena. Pero el asunto es que no sé quién es el autor del texto y espero que no se moleste que haya copiado textualmente su artículo. Si alguien sabe quién es el autor, por favor díganme para poder darle los respectivos créditos. A continuación el texto, tal cual lo recibí:

Si Noé hubiera sido Ecuatoriano…

En aquel tiempo, el Señor le habló a Noé y le dijo: “Dentro de 6 meses haré llover 40 días y 40 noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a 2 criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un Arca.” Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras temblorozo, Noé sólo atinaba a decir: “Está bien, Señor… okey, okey”

“Dentro de 6 meses se iniciará el diluvio universal!”, tronó el Señor, “Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida”. Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca, sólo unos pedazos de maderos.  ¿Dónde esta el arca, Noé?” preguntó Dios furibundo.

“Perdóname, Señor” -suplicó el pobre hombre- “hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Municipio”.

“Además que el no contar con una Acta de Junta de Accionistas  y un Poder notarizado que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los tramites que a continuación te comento. Con el Ministerio de Economía fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como contibuyentes menores y ser una actividad sin fines de lucro, sino como grandes contribuyentes con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada por el mismo Ministerio. Cuál seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SRI por una deuda ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente.”

“Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues antes que nada debíamos reforestar, el INDA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué”. Entonces aparecieron los Sindicatos de Carpinteros que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados como empleados estables porque ya no podía contratar tercerizados y al terminar la construcción tenía que liquidarlos como Despido Intempestivo lo cual era muy caro”.

“Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie  y tropecé con el Ministerio de Medio Ambiente, el Ministerio de Recursos Naturales y el Ministerio de Pesca, que me obligaron a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un “Estudio de Impacto Ambiental” en la ciudad,  en la provincia, y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kgs. de papeles, me devolvieron todo porque en la galaxia solar, no cuenta con el RUC.”

“Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante el Ministerio de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio.”

“La Defensa Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada, con sus respectivos linderos y medidas;  les envié un globo terráqueo. Casi me matan! La Dirección de Marina Mercante exigió que al Arca sea matriculada y se le sacara un registro como transporte público para poder navegar, y hasta la Policía de Tránsito exigió que obtuviéramos placas, a pesar de no tener motor.”

“La AGD acudió con un piquete de policías para que probásemos que no tenía relación con los exdueños de Filanbanco, pues de lo contrario incautarían el Arca. La Dirección Nacional de Pesca no daba permiso para pescar cuando esté navegando a menos que los aceitará, y esos valores extras no estaban en el presupuesto. Alianza País, el partido político del Gobierno me exigía que el Arca sea pintada con sus colores y con una foto del Presidente Correa de ambos lados. Por ultimo, el CONSEP me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca”.

Entonces…el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.

“Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?”, preguntó Noé.
“No!” -respondió una voz entre las nubes- “…ya el Gobierno Ecuatoriano se está encargando de eso.”

– Hasta aquí el artículo. Pero esto me lleva a la siguiente pregunta de la ética del Blog ¿es permitido publicar cosas recopiladas por mail, tratando de dar el crédito correspondiente al autor? Creo que voy a hacer un post de eso.

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antropología, burocracia, Cualquier webada, ecuatorianos, ética del bloguero, religión, via mail

Mientras venía a la oficina recordé una anécdota que me contaron hace mucho tiempo. La estuve buscando en internet, pero no encontré. Con todo, esto sirve para ilustrar el pensamiento del hombre. La anécdota es la siguiente:

Un hombre, heredero de una fortuna, debía elegir entre tres mujeres para casarse. Como no podía decidir, regaló $5 000 dólares a cada una para ver en qué lo gastaban. La primera dijo “con este dinero voy a comprarme los vestidos más bonitos, iré al gimnasio y aprenderé yoga para estar siempre bella para ti”. La segunda dijo “con este dinero compraré los relojes más finos, los trajes más elegantes y los zapatos más cómodos y te los regalaré para que siempre estés cómodo”. La tercera dijo: “este dinero lo invertiré en la bolsa de valores hasta que duplique su valor, así te podré dar el doble de lo que me has dado para que puedas comprar todo aquello que te puede hacer feliz”.

El hombre escuchó silencioso todas las declaraciones de sus pretendientes. Luego de pensar por 3 minutos se casó con la que tenía las tetas más grandes.

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Lo admito, el título es un engaño. No hay manera de ser feliz en tres lecciones… sólo en una. Pero no es tan glamorosa, mágica, mística o fuera del otro mundo. Es tan sencilla que raya en lo absurdo: para ser feliz sólo tiene que asumir que lo eres. La explicación de esto es algo más profundo, así que no te vayas todavía.

Una de las cosas que la evolución nos ha dado -aparte de pulgares oponibles, calvicie corporal y lenguaje estrucurado-, es el lóbulo prefrontal. Es más, el córtex del lóbulo prefrontal (queda detrás de los ojos). Esto nos permite hacer algo que asumimos que los demás animales no lo hacen (o quizá no nos lo cuentan todavía): simular. Antes de cualquier situación podemos simular el resultado y por eso somos fácilmente engañados por la publicidad que simula situaciones por nosotros. Por eso creemos que si compramos esas llantas vamos a tener esa mujer en bikini y por lo tanto seremos felices. A las agencias de publicidad no les conviene que uno sea feliz, simplemente les conviene que uno desee serlo. La felicidad no mueve el consumo, el deseo de felicidad es lo que mueve. Por eso, siempre tiene que haber una campaña que te diga cuán infeliz estás. Si tú crees que eres feliz con las cosas que eres y tienes, es difícil que compres algo más.

Y también funciona esto en las relaciones. Yo he tenido el problema de ser feliz antes de encontrar pareja y eso es una de las cosas menos sexys que pueden haber. Por eso Hallmark no vende tarjetas que digan “sin tí… no me pasa nada”, “desde que llegaste a mi vida, mi felicidad se mantiene igual” o “no te necesito para ser feliz”. La felicidad no mueve, el deseo sí.  Saberse feliz es sentirse que uno tiene todo lo que desea este instante. Pero fabricamos ilusiones de mundos perfectos y las comparamos con nuestro mundo imperfecto. Lógicamente que uno sale perdiendo. Ante la ilusión, la realidad no puede competir. ¡Maldio lóbulo prefrontal! Entonces simulamos… y la verdad sea dicha, no sabemos simular bien. Uno creería que si se saca la lotería va a ser más feliz que si queda paraplégico… pero no es verdad. Si les preguntas, como lo hizo Dan Gilbert, a personas después de un año del evento que cambió su vida, su nivel de felicidad es el mismo. Y uno puede darse cuenta de que si come cualquier comida mugrosa en la calle o en el mejor de los restaurantes, su felicidad será significativamente igual. Ver un ocaso en el mar o ver los Simpson en la TV, puede darnos igual (claro que es más poético el ocaso). Sí, nosotros mantenemos nuestro nivel de felicidad casi siempre… pero hay veces que varía, ¿verdad?

Los eventos funestos, lo ominoso, lo terrorífico… todo esto provoca que la felicidad decaiga. Pero ahí radica la diferencia entre “ser” y “estar”… uno puede “ser” feliz, pero “estar” triste. De nuevo, es una situación de asumir y de simular. Cuando uno está triste puede asumir que esa tristeza no terminará y simula un mundo oscuro, vacío e inerte. Lógicamente, ese mundo deprimente puede deprimir a los más alegres… pero es una simulación. Hay mucho que puede ocasionar dolor, pero el sufrimiento es una elección… al igual que la felicidad.

Entonces ¿cómo ser feliz? No creo que esa sea la pregunta adecuada. La cuestión de todo es que uno ya nace feliz y pasa su vida feliz, pero sin saberlo. La pregunta que uno debería hacerse todos los días es ¿quiero ser feliz hoy? La felicidad es una decisión. También sirve levantarse todas las mañanas y decir ¡qué diablos, hoy voy a estar feliz! Simular esos mundos es muy bueno, sobretodo cuando uno trata de ser escritor, filósofo, científico o artista. Pero condicionar la felicidad a esos mundos imaginarios puede llegar a ser una tortura.

Y, para que vean que no saco las cosas de la nada, después de un salto un video de una conferencia de Dan Gilbert.

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